Humor-Humor Singkat Paling Lucu

Mari tertawa sepuasnya sebelum tertawa itu dilarang......!!!!!!!!
heheheheheeh.........

Disini akan saya share beberapa humor lucu yang bisa buat kita tertawa!!

SELAMAT MEMBACA HUMOR…..

Seorang karyawati membelikan kado topi waktu bossnya ultah. Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam. Padahal di kartu ucapannya tertulis: “Pak, kalo dipake rambutnya keluarin dikit yah, biar keren.”

Jangan kawin dengan orang Telkom, tiap 3 menit putus.

Jangan kawin sama Dokter Gigi, habis digoyang langsung dicabut.

Mendingan kawin sama Guru, kalau kurang puas bisa diulang sampai tuntas.

Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku bingung. Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu, oohhh….sandal jepitku.

Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake, penjualanku anjlok 7 hari. 

Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan tau…!

Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah diperkosa 5x oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1x saja, sedang selebihnya hanya isi ulang….!!

Gajah bertanya kepada unta,“Ta, lucu ya! Kok tete-mu bisa tumbuh di punggung?” 

Unta marah dan membalas, “Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?”

Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot. Si cewek marah, “Nggak pernah liat orang telanjang, apa!” 

Supir taksi menjawab,“Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?”

Kalo susah masuk karena lemas, jilat dulu ujungnya. Kalo udah tegang, masukkin, kalo udah masuk, tarik lagi.

Selamat menjahit, ya !

Ada raja, kimpoi dengan 5 wanita bersaudara. Namanya Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina. Kalau sang raja memanggil semuanya:

MARIBUKACELANA, semua sini….

Seorang cowok merayu, ada 9 sifat yang aku salut sama kamu, yaitu: Kreatif, Ambisius, Menarik , Pinter, Reaktif,Enerjik, Trampil, Lincah & Usil.

Kalo disingkat jadi:

KAMPRET LU

Guru bertanya pada murid yang dikenal cukup badung.

Mau jadi apa kamu jika besar nanti, hanya mampu berhitung 1 sampai 10 saja.

Jawab anak: Jadi wasit tinju.

Persahabatan itu terasa indah, tapi kadang kala persahabatan juga bisa menyakitkan. Contohnya seperti kisah si Buta dari gua hantu dengan sahabatnya (seekor monyet). Si buta sedang mati-matian berkelahi dengan musuhnya, sementara monyetnya lagi enak-enakan baca e-mail…!!!?????

Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: “Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya.”

Wanita tersebut membalas: “Jika ‘penis’ anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603.”

T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?

J : Pertama, mereka akan menyerang “Twin Towers”-nya dan kemudian menerobos “Pentagon”-nya.

Reaksi cewek terhadap ukuran penis:

24 cm – Oh sakit luar biasa!

18 cm – Oh ya, asyik!

15 cm – Oh sempurna!

13 cm – Mmm lumayan!

10 cm – Dorong lagi

7 cm – Masuk nggak sih?

5 cm – Blo’on! Udah pake lidah aja.

Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?

> > > A – Airport (rata)

> > > B – Barely there (nyaris ada)

> > > C – Can do (lumayan)

> > > D – Damn good (bener-benar indah)

> > > E – Enormous (sangat besar)

> > > F – Fake (palsu/hasil operasi)

Selama kehamilan :

> > > 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.

> > > 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style

> > > 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.

(maksudnya: cuma nongkrong “di luar” goa dan meraung : “aaaauuuuuuuu….”)

Istri selingkuh

Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.

Temannya bertanya, kenapa?

Pria tersebut berkata : “Istri-ku minta bayaran Rp. 100.000,- setiap bercinta!”

Temannya berkata : “Anda beruntung, pada saya dia minta Rp. 250.000,-.

Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang

nggak beres.

Dengan geram si pembantu berkata : “Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur.”

Majikan (takjub) : “Bapak yang bilang ini padamu?”

Pembantu : “Bukan, tapi supir.”

Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.

Dokter berkata : “Mengapa 300%?”

Lalu dijawab si istri : “Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya.”

Guru : “Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?

Murid : “Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan kemudian ditinggalin setelah di-”itu”-in. Apa yang ibu rasakan?

Seorang polisi menangkap seorang pelacur.

Pelacur : “Saya tidak menjual seks, pak!”

Polisi : “Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?”

Pelacur : “Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.

Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak-teriak:

“Masukin…..Masukin”.

Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang.

Eh, ternyata nama suaminya Mas UKIN.

Anda tau beda wanita dengan kecoa?

Kalo kecoa disemprot dulu, kejang-kejang, lalu telentang.

Kalo wanita terlentang dulu, kejang-kejang, baru disemprot.

Ada 3 sifat BAIK burung laki-laki:

1. DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun

2. SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri

3. HORMAT, menunduk kalo lihat nenek-nenek

Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:

Tuhan, tolong tutup mataku.

Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil. Dia berdoa lagi:

Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.

Hobby waktu masih kecil, bacaannya “BOBO”

Menginjak remaja, bacaannya “GADIS”

Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS

Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:

NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,

SIEMENS: Simple menjurus Sensual

ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon

Setelah selesai ML sepasang muda-mudi tebak-tebakan.

Pria: “Kamu asli Sidoarjo ya, … beraroma trasi.”

Wanita: “Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin banget!!”

Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:

“Bu, kenapa matahari cuma ada satu?”

Dijawab gurunya: “Satu aja elu udah item, apalagi dua !”